Ţ – ţiganul
P- preotul

Ţiganul merge la spovedit, la Biserică. Intră în altar, preotul încă vorbea cu un enoriaş, astfel că se hotărăşte să aştepte la distanţă de aceştia. Totuşi, aude ce se vorbeşte, iar cel care e la spovedit îi este cunoscut.
E – enoriaşul de la spovedanie.

P: Fiule, mărturiseşte-ţi păcatele.
E: Părinte, nu ştiu ce să spun.
P: Ai furat?
E: Nu, părinte.
Ţ(intervine gălăgios): Minte, mâncaţ-aş! Zi mă, Gheorghe, cum mergeam noi amândoi la ciordit cucuruz de pe câmp!
P: Fiule, nu-i frumos să tragi cu urechea! Ceea ce se spune aici rămâne între credincios şi Dumnezeu. Ieşi te rog din altar.
Ţ: Bine, mâncaţ-aş găinile, dacă deranjez mă mut mai încolo.
Spovedania continuă.
P: Ai ucis?
E: Nu, părinte.
Ţ: Părinte, numai o întrebare, trăiţi-ar. Prin ucis la ce anume te referi, mâncaţ-aş?!
P: Iar te bagi, măi omule?! Ţi-am spus să ieşi din altar!
Ţ: Apoi scuzaţi, mâncaţ-aş. Voiam numa’ să ştiu, că dacă prin ucis se referă şi la tăiatu’ porcilor, apoi ăsta-i hăl mai mare criminal.
P: Cum aşa, ţigane?
Ţ: Apoi îi măcelarul satului.
P: Depinde. Gheorghe, au suferit porcii?
E: Păi de unde să ştiu eu, că nu i-am întrebat!
P: Măi, cum i-ai tăiat?
E: Cu cuţitu’, dară cum altfel!
P: Nu e bine, Gheorghe! E păcat să faci animalele să sufere. Trebuia să îl sacrifici cu şocuri electrice, cum prevede Uniunea Europeană!
E: Apoi dacă îi dau şocuri electrice se prăjeşte carnea!
P: Cum adică, Gheorghe?
E: Apoi fur curent de la stâlpul de înaltă tensiune!
P: E rău, Gheorghe! Te aşteaptă un canon greu.
E: Apoi să nu fie foarte greu că fac hernie!
P: N-ai grijă. Nu faci hernie de la canonul ăsta. Poate o să te doară un pic genunchii, că tot veni vorba.
E: Apoi nu poţi să îmi dai ceva mai uşor?! Cum vrei să mai muncesc eu pământul dacă mă dor genunchii?!
Ţ: Haoleo, ce muncit, mă Gheorghe?! Că singura muncă pe care o faci tu pe câmp e să ciordeşti roşiile lui Nea Pandele, halea de se fac mari şi zemoase.
E: Taci, mă! De parcă tu nu ciordeşti de la nea Pandele! Şi de fasolea aia din grădina părintelui Trandafir de ce nu zici nimic?! Cine ia de acolo? Nu tu?!
P: Din grădina… din grădina MEA?! Blasfemiatorilor! Păcătoşilor! Ieşiţi din Biserică! Ptui! Piei Satană de aici! (Îi dă un şut în dos ţiganului). Piei Iudă! (Îi dă un şut şi enoriaşului Gheorghe în acelaşi loc).

Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui

UDMR vrea să interzică sărutul cu limba română!

Craciunul la canibali:
-Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!

Un pui de scoțian de vreo 7 anișori a găsit pe stradă un nasture.Bucuros nevoie mare s-a dus la croitor.
-Nene,coase-mi te rog la nasturele ăsta un palton!

Proverb scotian: “Castiga noua lire, economiseste zece”

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hartie?
-Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

U n evreu batran cu doua valize mari intr-o gara din Germania….
Vede un german apropiindu-se:
-Ma scuzati,va plac evreii?
-Da,foarte mult,raspunse acesta,am un mare respect pt.natiunea si cultura evreiasca.
Batranul evreu se apropie de un alt german cu aceeasi intrebare:
-Va plac evreii?
-O da,mintea si talentul lor sunt uimitoare!
In sfarsit al treilea german:
-Domnule,va plac evreii?
-Ceee?Ii urasc pe toti!Sa nu-i vad in ochi!
-Domnule,spuse batranul evreu,vad ca sunteti un om foarte cinstit. Ati putea,va rog sa aveti grija de bagajele mele cat ma duc eu pana la WC?

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
-Auzi,mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!

Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, avand o scula pana la genunchi. Toata lumea incepe sa rada.
Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cand intrati in apa rece?

Am descoperit ca vecinul meu de apartament sufera de boala pielii sensibile.
El are pielea maronie si ori de cate ori ii aduc aminte despre asta, devine irascibil.

Un om bea apa din Somes.
Alt om striga:
-Nu bea,ma, ca e otravit!
-Tessek?
-Bea in continuare!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

-Cati vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.