I:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
RA trait in casa parinteasca pana la de ani…
RS-a amestecat in afacerile tatalui sau…
RMama-sa a crezut ca e Dumnezeu…
R…si el a crezut ca mama-sa a fost virgina…

I:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai…

I:De ce au ratacit evreii de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny…

I:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis…

I:Cand devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Cand termina dreptul…

I:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cand se umbla cu cheta pentru sinagoga…

I:Cum se zice “Dute’n p***a matii” pe evreieste?
R:”Ai incredere in mine!”

I:Cum poti impiedica o tanara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea…

I:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta in patru labe si aduna graul de pe jos, in urma mirilor…

I:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..

I:Ce fac evrei cand se intalnesc?
R:Un sapun FA.

Itic si Strul isi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou.
Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si “nu” a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

-Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata…

Un popa catolic il intreaba pe rabi:
-Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!

Un popa se intalneste cu rabi si-i spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam in raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam in raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca in pustiu! Nici un om inauntru!