Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.

Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:

– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Un tip mergea prin desert de cateva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru .
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
– Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri …
La care , omul rabufneste cu naduf :
– Sa va ia dracu’ , cu plaja voastra cu tot !!!

Un şeic la maternitate, priveşte prin geam la noii născuţi.
– Care-i al tău? îl întreabă doctorul.
– Cei din primele şase rânduri, răspunde şeicul.

15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Prezent”
-”Achmed El Kabul”
-”Prezent”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Prezent”
-”Mohammed Endahrha”
-”Prezent”
-” Ala In Ben Oit”
Liniste in clasa .
-” Ala In Ben Oit”
Tot liniste.
Pentru ultima oara: ” Ala In Ben Oit” .
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
– “Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit ! “

Am fost aseara in club.
Spre dimineata, singura tanara disponibila era o pakistaneza. Se vedea pe fata ei ca ar vrea sa aiba parte de niste “actiune”.
Pana la urma, o aduc acasa si incep sa-i introduc degetele adanc in “pasarica”.
“Oooh”, imi spune, “sunt cam uscate”.
Asa ca imi pun degetele in gura, le umplu cu saliva si incep din nou, de unde am ramas.
“Aaah”, zice ea, “as fi dorit sa faci de prima data treaba asta”
“Da”, ii raspund eu abtinandu-ma sa nu vomit, “si eu la fel!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Daca ma-ta iti spune ca esti urat(a) atunci sigur esti cel(a) mai urat(a) de pe Terra !

Q: Cum distrugi in tanc arab?
A: Ii impusti pe aia care il imbing :))

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având neclarităţi, unul dintre polizei îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german?

Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :

< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :

-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Popa ii zice :
-Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel

Arabul ramane cu gura cascata:
-Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere…

UE vrea sa interzica musulmanilor sa mai poarte burka.
Cred ca mai util ar fi sa le interzica sa mai poarte rucsacuri…

-Mosule . matale ai 72 de ani si conform statisticii , media de viata la barbati fiind de 71 de ani , dvs. sunteti mort …
-Asa, si ce propui ?
-Vreau sa va anunt ca vi s-a sistat pensia …

Un musulman intra intr-un bar .

Nici macar gluma asta nu a putut supravetui exploziei .

Cine il descopera pe “W” in 10 minute in sirul urmator , sa dea verde ! : “VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV”

– Am cumparat un camion nou!, imi spune azi vecinul meu, Abdul.
– Da? Si cat de mare este?, il intreb eu.
– 25 de imigranti lungime pe 6 latime!,imi raspunde el mandru.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1