Un ”renumit” savant avea intr-un borcan un purice. ”Inteligentul nostru savant ii taie puricelui un picior si ii zice:
-Sari,puricel!
Sare puricele.Savantul il lasa pe purice,sarmanul, doar cu un piciorus si ii spune:
-Sari mai purice!
Puricele sare cum a putut.Savantul ii taie si ultimul picior si ii zice:
-Sari!
Dar puricele nu mai putea sa sara .Savantul isi ia o nota:
DUPA CE I-SE TAIE TOATE PICIOARELE PURICELE NU MAI AUDE.

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara…

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?…

Politicienii din Romania sunt cinstiţi !

– Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?
– O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

Intr-o zi iepurasu’ era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
– Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice:
– Ba iepure, taci ca ma doare capu’!
– Calule, calutule!
– Ma iepure taci, nu intelegi?!
– Calule, calutule!
– Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
– Calule, calutule!
Sare ursu’ la iepure, asta se fereste si ursu’ cade in prapastie.
– Ursule, ursutule!

Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.

– Aveţi căluţi de ciocolată?
– Nu, n-avem…dar hai să îţi facem un caluţ.
A doua zi vine iepuraşul:
– Aveţi caluţi de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coadă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Se duce iar iepuraşul:
– Aveti caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Si vine iepuraşul din nou:
– Aveţi caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
– Are.
– Are iapa coadă?
– N-are.
– Atunci nu îl mai vreau.
Şi în următoarea zi vine iepuraşul:
– Aveţi caluţi de ciocolată?
– Avem.
– Are calul coadă?
– Are.
– Are calul iapă?
-Are.
– Are iapa coadă?
– Are.
– Are iapa mânz?
– N-are.
– Atunci nu il mai vreau.
Si iar vine iepurasul
– Aveti caluti de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coada?
– Are.
– Are calul iapa?
– Are.
– Are iapa coada?
– Are.
– Are iapa manz?
– Are.
– Are manzul coada?
– N-are.
– Atunci nu il mai vreau.
Iar vine iepurasul:
– Aveti caluti de ciocolata?
– Avem.
– Are calul coada?
– Are.
– Are calul iapă?
– Are.
– Are iapa coadă?
– Are.
– Are iapa mânz?
-Are.
– Are mânzul coadă?
– Are.
– Bine, atunci daţi-mi bomboane de 5 lei.

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: – Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Visind sa devina milionar omul se gindeste cum sa-l cheltuie si niciodata – cum sa-l cistige.

Un pitbul mare trece prin oras , vede scris pe o poarta ,, Atentie caine rau !” .Intra si vede un catelus mic , mic ,mic. Oprindu-se in fata lui il intreaba :
-MA !!! Cine-i caine rau aici ???!!!
-Eu ca nu mananc tot din farfurie :o3 .

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine mă …de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo…confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
– Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci ?
– Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.

I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!…

Cele 3 etape ale vietii:

1. Copii & Tineri
– au energie
– au timp
– dar nu au bani

2. Adulti
– au energie
– au bani
– dar nu au timp

3. Batrani
– au bani
– au timp
– dar nu au energie

Soţia:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!